最近聽到太多太多有關於感情的事:
有人分手、有人不知道該怎麼處理自己的感情、有一堆人在放屁自己以為很懂甚麼叫做"感情"這兩個字,講一些一點都不"因材施教"的屁話。
我想說的是:每個人的感情,是專屬於自己的,沒人可以告訴你該怎麼做!例如:正妹應該選擇宅男?還可以落落長講了一堆?充其量不過是個人經驗加上聽了幾個跟自己很像的朋友的故事,真的很佩服這樣的人。光想想幾個問題:何謂正妹?會打扮得像日本妹就是正妹?還是很會化妝的台妹就叫做正妹?何謂宅男?"聽說叫做只會握滑鼠與老二的叫做宅男"很好笑...卻非正解...我把這個問題改成→"女人應該選擇心甘情願跟他將錯就錯一輩子的男人",沒錯!看過非誠勿擾2的人一定也會感同身受,裡面一句經典台詞:"婚姻怎選都是錯的,長久的婚姻就是將錯就錯",仔細想想,我們沒有離婚的父母好歹也在一起三十來年了吧!何曾沒有發生口角?何曾沒有發生價值觀的差異問題?但一路走來,她們只是"心甘情願將錯就錯"!因為它們的另一半一定有一個優點或是一個她們願意怎樣都原諒她的一個"點"(當然...除了外遇或其它道德問題),若是沒有這個"點",就要看雙方是否有值得繼續守護下去的人事物,例如:孩子、家庭的完整性...重點是:身處"感情世界"中的那兩個人,能不能找到一個彼此願意為對方繼續下去的平衡點,不然,為什麼連勝文可以娶到蔡依珊?對!很多人都認為因為他姓連!他家有錢...但如果不是他家有錢、他又有不錯的學歷、也有不錯的談吐、也有顆還不錯的腦袋...這些所有因素加在一起,很遺憾...缺一不可....因為可能少了一個,蔡依珊就不會嫁給他了。如果你也有一樣的條件...恭喜你...你肯定是孔祥熙的後代..或是陳誠的後代這類的人吧!醒醒!各位不管是否是自我感覺良好的正妹、型男;又或著是自我感覺不佳的恐龍妹、宅男,你們要找的是你願意心甘情願一輩子錯下去的那個人,同樣對方也願意為你如此的那個人,否則別哭哭啼啼地找你的好兄弟、好姐妹:我心甘情願啊!他(她)為什麼這麼狠心............你可以說人生中任何決定都是賭注,也可說任何決定都是錯的.....因為當你心裡怎麼想,早就決定了最後答案對你的意義了...希望我說的不是廢話....只是個人一點點的人生心得....文字中完全沒有針對哪些人....只希望所有人都能過得開心、滿足。
- Feb 24 Thu 2011 18:08
"感情"這兩個字真的不容易
- Jan 04 Sun 2009 19:42
龍應台─目送
- Nov 27 Thu 2008 04:31
咖啡與奶精
2008.11.27-03:48
父親走後,開始有的習慣─在夜裡記錄下自己的聲音。
咖啡與奶精─那旋轉交融在一起的感覺,就好像我的思念與痛楚,濃得化不開。
到了高中的時候,我才驚覺,七、八年前父親每天花半小時的時間與我們玩的遊戲,是為了提早讓我們認識”古文觀止”,父親用空白名片卡親筆抄寫下”古文觀止”中的先賢古訓:『己所不欲,勿施於人』、『先下下之憂而憂,後天下之樂而樂』、『精誠所至,金石為開』…原來,父親每天下班後,在忙碌了一天的工作,仍不忘為我們兄弟倆的腦袋裡裝些東西,還略施小計,背會一句,獎金十塊錢…這是我的父親、我驕傲的老爸!對自己說的千百遍的”不准掉淚、不許難過”,它仍像擠過的牙膏沒蓋好蓋子般地,隨著大氣壓力跟著泛出…何時我才能將思念與痛楚分開來呢?
忘了從幾號開始,我習慣於每天下班回到家後,在看完夜間新聞後,將置於手邊的『目送』(龍應台著)拿起翻閱,視自己的精神與體力,每天翻看五到十篇不等,在看了將近一半後,我才發現:自己內心的喪父之痛並沒有隨著父親的告別式一起告別了,伴隨而之的,是一幕幕再清晰不過的畫面,彷彿腦海中不斷地播放一部你就是其中的男配角的紀錄片…龍應台的文字,細膩且專注,文字間豐沛的情感每每讓我不斷地重複翻閱,也才讓自己瞭解,過去的傷痛,只是隨著時間的流逝,結痂、癒合了,但留下的疤痕,卻是永遠難以抹去,而這次的傷痛,在短時間內卻是難以癒合,因為,那不是認識個幾個月或是幾年,交往了幾個月或是一年多…他是我最最…敬愛的父親。
每個人的生命中,一定會有他的摯愛,也許不是他的父母,也許是他的師長、朋友、同學…不論是誰,一定會有個影響他最深最深的人;而今,很慶幸地,我身邊還有一位,雖然其中一位已經離我們而去,但我知道,他該教我的,早就已經教給我了,我想我會把生命的重心轉移到該轉移的地方的,今天是您的滿七,爸!您安心去修行吧!在淨土的那端等我們唷!
- Nov 24 Mon 2008 16:39
思念
2008.11.24-03:15
原來,父親的離去,對我的影響竟有如此地重大…一直以來,父親在我的心中永遠是個待人謙遜、彬彬有禮的老實人;在工作上,他是個嚴守本分、戰戰兢兢的好主管;在家中,他總是默默地為我們全家人付出,這件事,我花了二十幾年才發現,他總把自己放在最後,將我們放在最前面,所有的壓力、痛苦、辛勞…他都一肩擔起,原來,父親的背影是如此的巨大…
二十八歲以前的我,是個將工作放第一的年輕人,敢衝、肯拼是我最大的優勢,一星期中有整整六天都給了工作,剩下的半天給情人、家人,當別人問我,我總是回他們一句:這時候不拼,難道等我過了三十歲嗎?如今二十九歲的我,如果再被問到這一句,我想我會說,家庭永遠是我最重要的,沒有家庭,沒有現在的我,你問我為什麼而改變:只因為在父親離開後我才發現─他其實早就把他該留給我們的留給我了─他滿滿的愛與教誨,就在母親回憶的口述、我所有的回憶中,父親帶給我的巨大影響,造就了現在的內心世界中的我。一直到他老人家安詳離去的那天,我都沒有親口對他說出一句:爸!您知道我有多愛您嗎?我想,這會是我這輩子最深最深的痛吧!
一輩子我都告訴自己,別做出讓自己後悔的事,既然決定了,就一輩子都不要後悔,我想我開始後悔了,我後悔每當我帶著疲憊的身軀回到家後,沒有多跟他老人家聊聊天、說說話,每當他老人家跟我說話時,我總會不自覺地帶著一絲絲的不耐煩…原來,我早就開始了我會後悔的決定,只是這個決定在做了以後的許久後我才驚覺,卻已經為時已晚了,那種悔恨,就如同汐止冬天的天氣,陰雨連綿,下下停停,永無止盡一般…我告訴自己:我不會再讓同樣的事發生一遍,因為光是用想像的方式,就讓我心痛不已,工作,有就好了,我只想有空的時候可以多陪著母親她老人家走走、聊聊…感情,我只能說,我絲毫沒有太多的心思可以挪出來使用,一切隨著時間告訴我最後的答案吧!
- Oct 11 Sat 2008 04:26
給我最敬愛的父親
致我最敬愛的父親:
老爸,你知道其實我們每次掉眼淚的時候,大部份的原因是因為不忍心看到您痛苦、難受的樣子,每次見到您痛苦的表情,我常常在心中大喊:”菩薩啊!如果祢在天有靈,為什麼要讓我的父親過的這麼痛苦?”從您發病至今,已經兩年多了,我不是不滿足,而是無法認同!人說好人有好報、惡有惡報、善有善報,每次的每次,我都只能對自己說:您一定是在替我們積福報、替我們消災。那為什麼老天爺要這樣對我們,為什麼不再給我們多一點的時間相處呢?我不懂,您說死生有命、富貴在天,是沒錯,佛家說:在人世間事來還債的,您上輩子的福報一定很多,所以這輩子的債才這麼快就還完,我很抱歉,沒能夠先還您一些,等我下輩子還給您;若這世界上真有輪迴轉世,我想我們一定都希望後世有緣,再成為一家人,您永遠是我最敬愛的父親,也是我這輩子的榜樣,未來我若是有任何的小小成就,全都是因為您跟老媽的教誨,沒有你們,就沒有現在及未來的我。
在醫院的這些日子裡,我們都希望您能堅持下去,哪怕是那一丁點的機會,我都希望您能把握住,別這麼快就放棄,別這麼快就跟我們說再見,我希望天天見到您,就不用再見了;我知道您會噁心、想吐,但三餐還是希望您能多多少少吃一點東西,您都希望我們不要難過給您看,但您每次說的話,一字一字都刺入我們的心:”不吃東西是不是就可以早點走?”、”爸爸這次真的要走了!”…每次聽到這些話,我都不知道要接甚麼,只能緊緊握住您的手,緊緊地握住…我永遠記得那次從九份下山,你跟老媽上山接我的那次,那是您第一次開刀前最後一次開車載我;我也還記得第二次開刀前,我們一家人從南庄回來,您堅持要載我們回汐止的那次;其實,您的一言一行,我們都非常清楚瞭解,你這偉大的父親,到最後一刻,都是我們驕傲的父親,我知道,我們都知道…
今天凌晨,當護士拿口服嗎啡給我時,我看到了所有的副作用,我不知道您還可以保持自己的視力多久,所以我把心裡所有的話都打在這邊,當然,其實這只是一小部分,我跟老媽跟老哥對於您的愛,豈是這短短幾十行的字可以記載,我只是想讓您知道,不是希望您繼續痛苦,而是我們真的多麼希望您可以多陪我們一些時間。
昨天您說要在汐止的慈航寺買個靈骨塔的塔位,但我跟老媽討論過後,覺得那邊一點都不適合您,我腦中有閃過一個唸頭,就是不知道您還記不記得,有一次我們要等媽媽下班,我先載您到松山的後山,我忘記那座寺廟的名稱了,但那次您進去禮佛了大約半個鐘頭,我還陪您走了一小段路,後來時間差不多了,剛好山上就開始下雨了,我覺得那座寺廟很清淨,也很舒服,如果在那邊,我想離家也不算遠,停車也很方便,開車去那也很近,希望您考慮一番,再跟我們說,不要到了這種時候了,還一直為我們著想,我知道我知道,您是我們這個家的支柱,但偶爾,也給我們一點表現的機會吧…我們不管您想放在哪,只要是適合您的地方,我們都不會嫌遠的,好嗎?
最後,還是希望您能加油!不僅是為自己,也為了我們,至少可以多給我們幾天的時間跟您說說話,好嗎?
兒
倫羽97.10.07